Topic: Lachen...Gieren...Brullen...

[Vieffan]

computer stupidities

Er leuke site met allemaal 'verhalen' (meestal maar een paar regels lang) van domme dingen die mensen met pc hebben gedaan.

om ff een idee te krijgen:

I used to do tech support for a company that made computer accessories and video game accessories. We had a pay-for-access web site for one of our products. The site was full of special codes and cheats. One day, a customer called, asking how to access the site.

Tech Support: "Well, just go to [URL]."
Customer: "How do I do that?"
Tech Support: "Type it in in your web browser."
Customer: "Huh?"
Tech Support: "Ok...sir...do you have Internet access?"
Customer: "Huh? No. No Internet. I don't even have a computer."
Tech Support: "Ok, sir, you need a computer and an Internet account to access web sites."
Customer: "Oh. Well, it didn't say that when I mailed in the membership card. I want my money back."

[Firesphere]

Dit is nooit grappig:

Een terrorist op een type cursus met 200 aanslagen per minuut

Een buizen fabrikant bellen en vragen of je de afdeling pijpen mag

Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: Ik heb je gemist

Een impotente man met een slaapzak

Als het aantal deelnemers van de wandel vierdaagse achteruit loopt

Albert Heijn medewerkers die buiten met je afrekenen

De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet

Uitvallers van de vierdaagse een lopend buffet aan bieden

Een heroine hoer die voor een prikje sex aanbiedt

Een Antrax-brief dicht likken

Een snelle internet verbinding ADHDSL noemen

Een leeg restaurant gast-vrij noemen

Je dochter, die op 1 april geboren is, joke noemen

Een begrafenisondernemer die het stervens druk heeft

Een brandweerman die in 2007 recht heeft op een rook vrije werkplek

Iemand die voor de trein wil springen op het goede spoor helpen

Een bank die geen rekening met je houdt

Zeggen dat Mabel mee de grafkelder in mocht omdat ze de weg kent in de onderwereld

Een Pool vragen of ie uit Noord of uit Zuid komt

Mabel die in de boot wordt genomen

Een taxichauffeur een afzetter noemen

Als je auto op een rechte weg afslaat

Expert zijn bij de Megapool

Niet wakker liggen van het feit dat je slecht slaapt

Een schot voor open doel missen

Een citroendealer afpersen

Met alle geweld een vredes missie op willen starten

Een spook dat geestig probeert te zijn

Dood neervallen bij een belastingaanslag

Je schouders ophalen bij de gevonden voorwerpen

Een DJ die doordraait bij een psychiatrische inrichting

Je neus ophalen bij een plastisch chirurg

Een suïcidale boom die er mee wil kappen

Aan een slotenmaker vragen of hij ook vijvers maakt

Een chirurg die aan zijn patient gehecht is

Tegen een hart patient roepen dat er iets niet klopt

Een zakkenroller op een naaktstrand

Tegen je kerst konijn zeggen dat hij het haasje is

Bij een asiel om een kat in de zak vragen

Een bekeerde kanibaal die alleen nog maar vruchtvlees eet

Michael Jackson een rol in Married with Children geven

Genaaid worden door de overheid terwijl de pil uit het ziekenfonds word gehaald

In de dierenwinkel vragen of ze ook vreemde vogels verkopen

Een violist die met de eer gaat strijken

Last hebben van schaam luis terwijl je allergisch bent voor huisdieren!

Een electricien met een gespannen relatie

[lord menno]

Een buizen fabrikant bellen en vragen of je de afdeling pijpen mag

Dit heb ik een keer gehad.
Ooit werkte ik bij de praxis. Ik werkte voor bij de infobalie en achter was de houtopslag enzo.
Toen kwam er een vrouw en die had een klacht over het hout. Ik roep dus door de intercom: "Er staat hier een vrouw en die wil iemand van achteren hebben."
De hele winkel lachte

[Megan]

"Er staat hier een vrouw en die wil iemand van achteren hebben."
De hele winkel lachte

 


die vrouw zelf ook?

[lord menno]

die vrouw zelf ook?

ja en ik wist eerst helemaal niet waarom iedereen lachte, tijdens de pauze moest iemand het uitleggen

[Megan]

ja en ik wist eerst helemaal niet waarom iedereen lachte, tijdens de pauze moest iemand het uitleggen

 

schattig ben je ook

[lord menno]

 

schattig ben je ook

 
ik heb trouwens nog een keer zoiets gehad. iemand vroeg; "heeft u deze ook in het blauw?"
Menno: "Zeg maar je hoor, ik heb een hekel aan u."

[Vieffan]

[Megan]

Menno: "Zeg maar je hoor, ik heb een hekel aan u."

 

[m@ri@nne]

Vind dit wel grappig

Ongeldige youtube code, plaats alleen de YouTube-videocode bv: IxgJlCqSKfo

[Firesphere]

Buurman en Buurman... altijd goed!

[Bodejos]

Ik blijf een kattenliefhebber.

Heb een foto gevonden van een rasechte Amerikaanse korthaar:

[Bodejos]

er werd een groepje mensen rondgeleid in het natuurhistorisch museum in Maastricht.

De gids kwam bij een skelet uit dat in een vitrine lag. Ze vertelde:  ´dit skelet is van een man, die op circa 40-jarige leeftijd aan een reumatische aandoening is overleden´.

Het groepje liep langs de volgende vitrine, waar ook een skelet in werd tentoongesteld, en de gids gaf weer uitleg: ´en dit is het skelet van diezelfde man, op tienjarige leeftijd´.

[Swifty]

Komt een Nederlander met zijn vrachtwagen een belg tegen die voor de brug stilstaat.
De Nederlander stapt uit en vraag: wat is er aan de hand kerel.
Nou, zegt de belg, ik pas net niet onder de brug door. Het scheelt maar 1 centimeter.
Nou, zegt de nederlander, dan laat je toch wat lucht uit de banden lopen.
Haha ja ja mooie ben jij, zegt de belg, maar het zit niet onder, t zit boven.

[Bodejos]

speciaal voor de belgen hier op RN:

Waarom gaat een dom blondje eigelijk op de tuinslang staan, als ze de daarop aangesloten waterkraan aan heeft gezet?

[Vieffan]

ik krijg een mailtje van mijn mentor of ik een paar vragen wil beantwoorden.
Is een van de vragen: '4. Als je jezelf met een voorwerp zou omschrijven, welke zou dat dan zijn?'
Wat is dat nou weer voor vraag!

[TAP]

Met een pen

...als zij bijdehand mogen doen mag jij dat ook!

[Megan]

Een pasgetrouwd stelletje...

hij zegt tegen haar: 'ik heb een nieuw standje dat ik wel wil uitproberen, dan moet jij op je handen gaan staan en dan pak ik je benen hier vast'.

En hij maakt een beweging vanuit zijn kruis.

Zegt zij: 'ik vind het goed, als we maar niet langs het huis van mn moeder rijden'.

[Bodejos]

 De nieuwe pastoor uit Wyck.(wijk in Maastricht....)

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.

Hij vroeg de bisschop om raad.

Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.

De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig
tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:

Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;

Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;

Er zijn 10 geboden, geen 12;

Er waren 12 apostelen, geen 14;

Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;

Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";

David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen;

We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;

Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;

Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;

Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;

Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;

In het vervolg niet meer steunen op de beelden en deze al helemaal niet meer zoenen;

De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;

Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,

De Bisschop

[Bodejos]

Een raadsel: hoe  kan je weten dat je eigenlijk te dik bent?