Topic: Lachen...Gieren...Brullen...

[Ibung]

nou?

[lord menno]

ik snap er echt geen zak van maar ik meot er wel om lachen

[Swifty]

Pinnen bij Fortis 

[Swifty]

Een Belg tankt in Amsterdam bij een selfservice station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen...
'Weet je', zegt hij,' nu heb ik mijn wagen gesloten en de sleutels erin laten zitten'.
'Geen paniek', zegt de bediende, 'dat gebeurt wel vaker
'U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open'.
De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
Vijf minuten later komt een Amsterdammer binnen.
'Dit kan toch niet ' zegt hij verbaasd tegen de bediende. 'Ja, wat dan?' vraagt deze.
'Staat er buiten een Belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!' Nou en?' vraagt de bediende, 'dat maken wij hier regelmatig mee!'.
'Ja', zegt de Amsterdammer, 'maar toch niet als er 'n vrouw IN de auto zit en dan óók nog roept:
béétje naar links, béétje naar rechts!!!'

[koekoe]

Een Belg tankt in Amsterdam bij een selfservice station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen...
'Weet je', zegt hij,' nu heb ik mijn wagen gesloten en de sleutels erin laten zitten'.
'Geen paniek', zegt de bediende, 'dat gebeurt wel vaker
'U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open'.
De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
Vijf minuten later komt een Amsterdammer binnen.
'Dit kan toch niet ' zegt hij verbaasd tegen de bediende. 'Ja, wat dan?' vraagt deze.
'Staat er buiten een Belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!' Nou en?' vraagt de bediende, 'dat maken wij hier regelmatig mee!'.
'Ja', zegt de Amsterdammer, 'maar toch niet als er 'n vrouw IN de auto zit en dan óók nog roept:
béétje naar links, béétje naar rechts!!!'

[daantje17]

Een man en een vrouw rijden in een auto en worden aangehouden door een politie-agent.
De man draait z'n raampje open en vraagt wat er aan de hand is.
De agent:" Goedemiddag meneer, wij zijn op zoek naar een serieverkrachter."
De man wendt zich tot z'n vrouw en daarna weer tot de agent en zegt: " Ik heb even overlegd met m'n vrouw, maar ik doe het!"

[Fossiel]

Een man en een vrouw rijden in een auto en worden aangehouden door een politie-agent.
De man draait z'n raampje open en vraagt wat er aan de hand is.
De agent:" Goedemiddag meneer, wij zijn op zoek naar een serieverkrachter."
De man wendt zich tot z'n vrouw en daarna weer tot de agent en zegt: " Ik heb even overlegd met m'n vrouw, maar ik doe het!"

 

[mooneyeslinda]

De nieuwe pastoor uit Wyck.(wijk in Maastricht....)

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.

Hij vroeg de bisschop om raad.

Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.

De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig
tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:

Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;

Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;

Er zijn 10 geboden, geen 12;

Er waren 12 apostelen, geen 14;

Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;

Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";

David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen;

We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;

Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;

Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;

Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;

Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;

In het vervolg niet meer steunen op de beelden en deze al helemaal niet meer zoenen;

De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;

Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,

De Bisschop

[Bodejos]

De dokter kreeg een oud vrouwtje op bezoek, die nogal last bleek te hebben van gastritis.


Ze vertelde: "ik moet erg vaak winden laten, maar ze ruiken helemaal niet, en je hoort ze ook helemaal niet''.

De arts schreef haar een middeltje voor, dat ze een week moest gebruiken, en daarna zag hij haar weer op het spreekuur.

Ze vertelde: ''mijn winden zijn nog steeds volstrekt geluidloos, maar nu stinken ze verschrikkelijk''.


En de dokter: ''nu uw reuk-zintuig weer functioneert, zal ik eens een middeltje zoeken om uw gehoor in orde te maken''.



********************************************************************************************************************





De overvaller in de Fortisbank draaide zich plotseling met zijn geweer om, naar de man die achter hem stond, en zegt: ''heb je mij herkend?". De man zegt ja, en wordt doodgeschoten.

De overvaller stelt die vraag aan nog drie mensen in de rij achter hem, en iedereen die ''ja'' antwoordt op de vraag of ze hem herkend hebben, wordt doodgeschoten. Er staat nog een man en een vrouw achter de overvaller in de rij.

De overvaller vraagt: ''heb je mij herkend?''

NEE, zegt de man, en de overvaller schiet niet.

En de man roept vervolgens: ''maar mijn vrouw zegt dat ze je WEL heeft herkend''.

[Ibung]

die tweede

[Test]

Met de Tom Tom of Grom Grom naar Groningen/Grunnen:

[m@ri@nne]

Zou voor jou niet gek zijn zo'n cursus Test
Speciaal voor jou dan deze

[-Lieke-]

what do you get if you cross a dyslexic insomniac with an agnostic philosopher?





Someone who will stay up all night wondering whether or not there is a dog...

[Loezel]

Ik moest er even over nadenken, maar hij is wel leuk 

[Bodejos]

Pakjesavond heeft voor een hulpsinterklaas in Delft niet goed uitgepakt. Onderweg naar een groep kinderen werd hij door de politie aangehouden tijdens een grootschalige alcoholcontrole.

De Sint had niet teveel gedronken, maar toen hij zijn gegevens gaf aan de politie bleek dat hij zijn belastingzaken niet op orde had.

Torenhoge schuld
De hulpsinterklaas had een belastingschuld van 50.000 euro die hij direct aan de politie moest betalen. Omdat hij zo veel geld niet op zak had, besloot de politie de auto van de goedheiligman in beslag te nemen. De Sint en zijn pieten moesten hun weg te voet vervolgen.

Voor zover bekend hebben alle kinderen uiteindelijk toch hun cadeautjes gekregen.

[m@ri@nne]

Vind hem wel grappig

[MichaelF]

http://nl.youtube.com/watch?v=i6bJkfRZjAE

[MichaelF]

ik vind hem egt geweldig

[m@ri@nne]

Ook wel lache

[Swifty]