Topic: Lachen...Gieren...Brullen...

[Annemarietjuhhh]

Het dagboek van een kind


05:30
Wakker geworden, gehuild.
Wilde bij papa en mama in het grote bed.
Mocht niet.
Nog harder gehuild.
Mocht wel.

08:30
Moest melk drinken.
Wilde niet, wilde cola zoals op TV.
Woest gebruld.
Hielp niet.
Melk vies, bijna dood.

09:00
Pijp in papa's koffie gedaan.
Papa boos.

09:15
Zeep gleed uit in bad. Mama nat.
Mag niet met zeep spelen.
Zeep in mond gestoken.
Nooit meer doen, smaakt vies.

09:45
Reuk op mat gegoten.
Mat van kleur veranderd en raar ruiken.
Nog meer reuk op gedaan.
Nu goed ruiken.
Mama boos.

10:10
In papa's werkkamer geweest.
Vliegertjes gemaakt van papa's papieren.
Ben buitengevlogen, net als vliegertjes.
Spijtig!

10:45
Sleutel uit kast getrokken.
Weggestopt.
Mama wilde hem terug.
Eerst snoep gevraagd,
dan sleutel teruggestoken.

11:00
Worm gevonden.
Wilde weten of hij kon zwemmen.
Zonk.

11:30
Kalender afgescheurd tot 6 december.
Gewacht op Sinterklaas en Zwarte Piet.
Kwamen niet.

12:00
Kalender verder afgescheurd tot 6 december.
Gewacht op Sinterklaas en Zwarte Piet.
Kwamen niet.

12:30
Moest pap eten.
Geweigerd.
Wou frieten met stoofvlees.
Stoelen omvergegooid en pap naar papa gesmeten.
Kletsen gekregen op blote poep.
Rest van pap toch maar opgegeten.

13:00
Middagrust in bed.
Kon niet slapen.
Pluisjes van deken getrokken, in neus gestoken.
Terug eruitgehaald, waren nat.
Heb ze maar onder bed gestoken.

15:00
Rood potlood gevonden.
Op deuren getekend.
Slaag gekregen.
Alles zelf moeten uitgommen.

15:35
"Dju, dju miljard" gezegd.
Mocht niet.
"Ju, ju paard" mag.

16:00
Behangpapier van muur getrokken.
Zo veel mooier.
Mama vond van niet.
Bijna doodgefolterd.

17:45
In mama's handtas gekeken.
Poeder op kanarie gedaan.
Kanarie nu lekker ruiken.
Mama niet weten.
Beter ook zo.

18:15
Kat bij staart gepakt.
Krabte.
Klets gegeven.
Krabte nog.
Meer kletsen.
Werd kwaad.
Best afblijven, poes gevaarlijk.

19:00
Moest weer gaan slapen.
Wou niet.
Wou Dallas zien.
Mocht niet.
Blokje naar TV gegooid.
TV kapot.
Niemand kon nog zien.
Ikke niet zien, niemand nog zien.
Hihi!

19:30
Ben toch gaan slapen.

Hoorde mama tegen papa zeggen: "'t Is toch zo'n braaf manneke..."





Hij is oud, maar blijft leuk....

[Bakkertje]

Hoe voorkom je vogelgriep?

[Megan]

 

die is schattig 

[Cynneke]

Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden, is nooit grappig.
Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen, is nooit grappig.
Babi gangbang bestellen bij de chinees, is nooit grappig.
Belletje trekken in een fietsenstalling, is nooit grappig.
Chauffeur zijn op een collectebus, is nooit grappig.
Confetti kopen voor op je snipperdag, is nooit grappig.
Dart Vader op de Embassy aantreffen, is nooit grappig.
De cursus lassen voor beginners die is afgelast, is nooit grappig.
De haringen van een vistent pikken, is nooit grappig.
De kaft van de Koran scheiden, is nooit grappig.
De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro, is nooit grappig.
De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig.
Een allergische student naar zijn uitslag vragen, is nooit grappig.
Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk, is nooit grappig.
Een bamischijf uit de Chinese muur halen, is nooit grappig.
Een barman die met consumptie praat, is nooit grappig.
Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is nooit grappig.
Een blaasorkest bij de alcoholcontrole, is nooit grappig.
Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui, is nooit grappig.
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken, is nooit grappig.
Een blondje in een smart, is nooit grappig.
Een Bob zonder vrienden, is nooit grappig.
Een boom het bos insturen, is nooit grappig.
Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig.
Een bruine beer met rode hond, is nooit grappig.
Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig.
Een geboortegolf op het strand, is nooit grappig.
Een hengst die de tafel dekt, is nooit grappig.
Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek, is nooit grappig.
Een houthakker die voor de bijl gaat, is nooit grappig.
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt, is nooit grappig.
Een kapper met een onderscheiding, is nooit grappig.
Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig.
Een kok die roet in het eten gooit, is nooit grappig.
Een konijn die een hazewind laat, is nooit grappig.
Een loodgieter die de leiding heeft, is nooit grappig.
Een matroos over de andere boeg gooien, is nooit grappig.
Een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig.
Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig.
Een ober die een steakje laat vallen, is nooit grappig.
Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt, is nooit grappig.
Een opticien die je sterkte toewenst, is nooit grappig.
Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig.
Een piraat met twee ooglapjes, is nooit grappig.
Een poedel die op een hondenshow de poedelprijs wint, is nooit grappig.
Een presentator die zijn geweer presenteert, is nooit grappig.
Een schilder die overal lak aan heeft, is nooit grappig.

[Cynneke]

Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen, is nooit grappig.
Een slager een bureau geven met een rollade, is nooit grappig.
Een slager in hart en nieren, is nooit grappig.
Een smurf die een blauwtje loopt, is nooit grappig.
Een spin die wordt afgewezen als webdesigner, is nooit grappig.
Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot, is nooit grappig.
Een tandarts die een kroon op zijn werk zet, is nooit grappig.
Een tandarts die op zijn tandvlees loopt, is nooit grappig.
Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft, is nooit grappig.
Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig.
Een timmerman die de spijker mis slaat vanwege een plank voor zijn kop, is nooit grappig.
Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig.
Een tussenpersoon die zich laat sandwichen, is nooit grappig.
Een vereniging van vrachtwagen chauffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig.
Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt, is nooit grappig.
Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig.
Een voorzitter met een ziekte onder de leden, is nooit grappig.
Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven,is nooit grappig.
Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig.
Een zin niet afmaken is n...
Geplet worden onder een Weense wals, is nooit grappig.
Hardop willekeurige getallen roepen als iemand aan het tellen is, is nooit grappig.
In de kerk een ham-kaas hostie bestellen, is nooit grappig.
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig.
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig.
In een slaapzaal de lakens uitdelen, is nooit grappig.
Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig.
Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen, is nooit grappig.
Je radio aanzetten tot zinloos geweld, is nooit grappig.
Luier dan een pamper zijn, is nooit grappig.
Mensen die het bijltje er bij neergooien en zich daarbij verwonden aan hun voet zijn nooit grappig.
Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig.
Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is nooit grappig.
Pinokkio in de houtgreep nemen, is nooit grappig.
Prins Bernhard een bekeuring geven omdat hij te hard achteruit gaat, is nooit grappig.
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid, is nooit grappig.
Sjeng Schalken die serveert in een restaurant, is nooit grappig.
Sprinkhanen plagen, is nooit grappig.
Stiekem 's middags ontbijtkoek eten, is nooit grappig.
Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig.
Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig.
Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting, is nooit grappig.

[Guikie]

een flauwe weer:

De cursus rietdekken is afgelast. Riet is ziek 

[Megan]

[Guikie]

Die is goed!

[anoniem 10311]

 Geachte haren van de reet, eh heren van de raad
ik vind het steengeil, eh geen stijl
dat de hoeren van Bolland, eh boeren van Holland,
die wonen in harige kutjes, eh karige hutjes,
hun gras mog naaien, eh nog maaien
met gespeende lullen, eh geleende spullen,
en met verkrachte eenden, eh vereende krachten
de bokken van de daken neuken, eh de nokken van de daken beuken.

[Annemarietjuhhh]

En waarschijnlijk zou dat ook gekozen worden, als wij, zelf een naam mochten bedenken voor onze school.

[Cynneke]

Sorry.. hij is lang, maar ik vond hem zo leuk dat ik hem toch maar gepost heb...

Beste helpdesk,

Een aantal jaren geleden ben ik van versie Verloofde 7.0 overgestapt naar
Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft
geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op de harde
schijf. Deze applicatie wordt niet vernoemd in de gebruikershandleiding
van Vrouw 1.0.

Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en start
zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open. Op deze wijze
saboteert het de correcte uitvoering van andere programma's. Sommige
programma's zoals HeleNachtFeesten 2.5, AvondjeKroegMetVrienden 10.9 en
VoetbalOpDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet meer! Daarbij komt nog dat
een bepaald achtergrond programma (een virus?) zichzelf auto-installeert
waardoor Schoonmoeder 1.0 opstart, het hele systeem vastloopt en Vrouw 1.0
ineens raar gaat doen. Het lukt niet om dit programma te desinstalleren en
dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma
ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren.
Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs
vertonen. Bijvoorbeeld het commando C:\VrijenOpZaterdagavond.exe activeert
ineens niet meer.


Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de
desinstallatie van Vrouw 1.0 lijkt buitengewoon ingewikkeld en ik kan niet
inschatten welke gevolgen dat zou kunnen hebben voor andere programma's
zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer bevalt. Kunt u mij
helpen?

Een ontmoedigde gebruiker

[Cynneke]

ANTWOORD VAN DE HELPDESK
:
Geachte gebruiker,

Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers en heeft meestal een
perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0
op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een
ontspannings- en utility-programma is. Vrouw 1.0 is daarentegen meer
dan dat; Het is een compleet Operating System, gecreëerd om al uw toepassingen
te beheren en te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te
desinstalleren en te downgraden naar Verloofde 7.0 want Verloofde 7.0 zal
zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0, hetgeen inhoudt dat het
niet veel uitmaakt.

Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van
een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak
compabiliteitsproblemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht
bestand tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en
vervolgens vanzelf verdwijnen.

Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te
formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren,
maar dat kan grote complicaties hebben (zie gebruikershandleiding
de paragrafen: Alimentatie en Co-ouderschap).


Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens
niet onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compabiliteitsproblemen die zullen
ontstaan, zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0.

De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte, zijn voor gevorderden en
gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden voor
normale gebruikers.

Mocht het u met geen enkel van deze systemen lukken, dan raden wij
aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen? Maar eerder nog adviseren wij
u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om te
springen.

Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit
ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en
Veelgemaakte Fouten te raadplegen.
Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddellijk over op
veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het
programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van
iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de oorzaak onvermijdelijk
bij u ligt.

De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando
C:\Sorry.exe zodra zich een onregelmatigheid voordoet.
Probeer het gebruik van escape te
vermijden, evenals backspace, want hierna zult u het paardenmiddel
C:\Sorry.exe\Bloemen\All moeten gebruiken om het programma weer te
laten functioneren, En - zoals u weet - moet u dit niet te vaak doen.

Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met
zich meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de
uitbreidingsets aan te schaffen; Bloemen 5.0 Sieraden 2.3
ofwel WeekendCenterParks 3.2

U kunt hiervoor tevens gebruik maken van JaSchat 14.7 of
JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden
van het internet en hun resultaten zijn redelijk tot goed.

Let op!
Installeer nooit VanavondKomenMijnVrienden 4.6,
SekretaresseInMinirokje 3.3 of Vriendin 1.1!
Deze programma's werken niet in de Vrouw1.0-omgeving en
kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem.
Om C:\VrijenOpZaterdagavond.exe te laten werken, dient u eerst andere
commando's zoals C:\HaarDronkenVoeren.exe of
C:\DiamantenHalssnoer.exe uit te voeren.


Nog vragen?
Bel met: 0900-WaarBenIkAanBegonnen (1,50 Euro/min)


Veel succes namens de helpdesk!

[Annemarietjuhhh]

Hahaha deze is echt geniaal gewoon.... 

[Guikie]

De niet Ajax-fans vinden hem erg leuk denk ik!:

Het is een uur voor de wedstrijd Ajax-FC Utrecht. De Utregters staan 2e in de competitie, de thuisclub staat op de zesde plek. Fortuné loopt de kleedkamer in en ziet allemaal verveelde gezichten. Wat is er aan de hand?' vraagt hij.
Een gapende Booy vertelt dat de Utregters-ers eigenlijk helemaal geen zin hebben in weer zo'n nietszeggend potje voetbal tegen dat stelletje amateurs: ze gaan veel liever met z'n allen eens op stap op het Leidseplein.

Fortuné antwoordt dat hij de Ajacieden dan wel alleen in de pan hakt en hij wenst z'n maten veel plezier. Dus zo loopt Fortuné zich later alleen warm op de Arenamat, terwijl de rest richting Leidseplein vertrekt. Na een paar biertjes worden de Utregters toch wel nieuwsgierig naar de stand en ze vragen de kroegbaas of hij even pagina 818 van teletekst aan wil zetten. Ze beginnen te juichen als ze het volgende lezen: Ajax 0 - FC Utrecht 1 (Fortuné, 10)

Na tien minuten staat het al 0 - 1! Hij is bezig Ajax in z'n eentje te verslaan!!!
Vele glazen later is iedereen de wedstrijd al weer vergeten, totdat Rick Kruys op de klok kijkt en zegt: 'De wedstrijd moet nu al afgelopen zijn, laten we even kijken naar de uitslag.'

De barkeeper zet teletekst weer aan en op het scherm verschijnt:
Ajax 1 - FC Utrecht 1
(Fortuné, 10)
(Huntelaar, 90+3)

De Utregters kunnen het nauwelijks geloven. Fortuné heeft in zijn eentje gelijk gespeeld tegen Ajax! Ze bellen een paar taxi's om hun kameraad zo snel mogelijk te kunnen feliciteren in de Arena.

Ze vinden hem in de kleedkamer, waar hij droevig voor zich uitkijkt.
Als Fortuné zijn collega's ziet, wendt hij beschaamd zijn blik af en zegt: 'Sorry jongens, ik heb jullie teleurgesteld.'
'Teleurgesteld? Je hebt in je eentje gelijk gespeeld tegen Ajax! En ze hebben, zoals gebruikelijk, pas in blessuretijd kunnen scoren!'

Nee, echt,' huilt Fortuné bijna, 'Ik heb jullie vertrouwen beschaamd.
Ik ben er in de elfde minuut uitgestuurd!'

[Bakkertje]

  hij is leuk Guik _{en dat terwijl ik sinds gisteren twee ajaxdekbedden in huis heb voor die lieve zoontjes van me....mammie houdt het bij een heerenveendekbed}

[Guikie]

_{en dat terwijl ik sinds gisteren twee @j@xdekbedden in huis heb voor die lieve zoontjes van me....mammie houdt het bij een heerenveendekbed}

Kijk, Heerenveendekbed kan ik nog enigsinds inkomen! Maar de @j@xdekbedden is een periode, ze komen er straks achter dat er veel mooiere clubs zijn, dan kan je nog twee Heerenveendekbedden bestellen  _{Of Utrecht debkbedden natuurlijk} 

[Bakkertje]

Kijk, Heerenveendekbed kan ik nog enigsinds inkomen! Maar de @j@xdekbedden is een periode, ze komen er straks achter dat er veel mooiere clubs zijn, dan kan je nog twee Heerenveendekbedden bestellen  _{Of Utrecht debkbedden natuurlijk} 

gelukkig heb ik er geen cent voor betaald...enne nee die Heerenveendekbedden komen er zeker niet, net zo min als die van FC Utrecht, we hebben hier immers een klasseclub in de vorm van FC Omniworld

[Guikie]

gelukkig heb ik er geen cent voor betaald...enne nee die Heerenveendekbedden komen er zeker niet, net zo min als die van FC Utrecht, we hebben hier immers een klasseclub in de vorm van FC Omniworld

Ja.. dat is me idd een Klasseclub  _{1x gewonnen in 20 wedstrijden geloof ik}

[Fossiel]

Guikie die mop van Fortuné is echt briljant

Nog 1:

Op een dag zijn de scouts van Ajax in Irak en zien ze een gigantisch getalenteerd Irakeesje voetballen. Fantastisch! denken ze. Die moeten we hebben! Dus ze bellen Danny Blind en ook hij is meteen enthousiast. Een paar uur later heeft het Irakeesje al een contract getekend. De zondag erna speelt Ajax een belangrijke thuiswedstrijd tegen PSV. Ajax speelt dramatisch en komt met maarliefst 4-0 achter te staan. Danny Blind besluit het Irakeesje een kwartiertje speeltijd te gunnen.
Het Irakeesje komt erin en zet met zijn eerste balcontact door middel van een briljante actie de hele PSV defensie te kijken en scoort. Dat doet hij nu 4 keer en Ajax wint de wedstrijd met 5-4. De hele ArenA is uitzinnig en het Irakeesje zelf ook, hij belt snel zijn moeder: 'Ma! Dit is fantastisch! Ik mocht het laatste kwartier invallen en ik heb 5 keer gescoord!!' Zijn moeder is minder vrolijk: 'Gefeliciteerd, jongen. Maar hier zijn allemaal verschrikkelijke dingen gebeurd. Je vader is vermoord, je zus is verkracht en je broer zit in de gevangenis voor iets wat hij helemaal niet heeft gedaan... En dan te bedenken dat we helemaal voor jou naar Amsterdam te zijn verhuist..

[Guikie]

Guikie die mop van Fortuné is echt briljant

Nog 1:

Op een dag zijn de scouts van Ajax in Irak en zien ze een gigantisch getalenteerd Irakeesje voetballen. Fantastisch! denken ze. Die moeten we hebben! Dus ze bellen Danny Blind en ook hij is meteen enthousiast. Een paar uur later heeft het Irakeesje al een contract getekend. De zondag erna speelt Ajax een belangrijke thuiswedstrijd tegen PSV. Ajax speelt dramatisch en komt met maarliefst 4-0 achter te staan. Danny Blind besluit het Irakeesje een kwartiertje speeltijd te gunnen.
Het Irakeesje komt erin en zet met zijn eerste balcontact door middel van een briljante actie de hele PSV defensie te kijken en scoort. Dat doet hij nu 4 keer en Ajax wint de wedstrijd met 5-4. De hele ArenA is uitzinnig en het Irakeesje zelf ook, hij belt snel zijn moeder: 'Ma! Dit is fantastisch! Ik mocht het laatste kwartier invallen en ik heb 5 keer gescoord!!' Zijn moeder is minder vrolijk: 'Gefeliciteerd, jongen. Maar hier zijn allemaal verschrikkelijke dingen gebeurd. Je vader is vermoord, je zus is verkracht en je broer zit in de gevangenis voor iets wat hij helemaal niet heeft gedaan... En dan te bedenken dat we helemaal voor jou naar Amsterdam te zijn verhuist..

  Nou deze mag er ook zijn